Aquí estoy papá, no sé como empezar, pero aquí estoy. Tenía todas las intenciones de ir allá, donde siempre sentí que nos despedimos por última vez, pero fallé de nuevo, aún no soy tan fuerte, ni sé si algún día lo seré, tuve miedo, temí derrumbarme, no fui.
Es de lo más difícil papá, entrar a ese lugar, que parece un santuario de pequeñas edificaciones de cemento en blanco, de flores marchitas, Ese maldito desfile de flores marchitas… Ese olor a lirio con la vida acabada, y donde mi esperanza, Se encuentra bloqueada, encerrada… Ese olor a muerte… No… me negué a ir… Confiaba que donde fuera que estuviera, me encontraría, y podríamos hablar.
Hoy es domingo papá, pero no un domingo cualquiera… Otra vez es día del padre, ya van cinco desde que no está, y aunque dicen que el tiempo cura heridas, pues no todas, hoy, me duele un poco más…
Me siento vacío, sólo, perdido. Sé que tengo a mamá y mis hermanos, pero no lo quiero hablar, los haría caer conmigo… Prefiero alzar mi plegaria al cielo, y por medio del lápiz y el papel, comunicarme contigo… ¿Cobarde no? … Tal vez…
Aunque me sienta extraño, sólo, no sé que hacer. Sé que tengo muchos amigos, que están conmigo, siempre, siempre. ¿Te reconfortaría saber que acá abajo nunca he estado sólo? No lo he estado, ellos no lo han permitido. A veces me gusta pensar que son ángeles, pero yo qué sé. Sólo si se topara a Dios de vez en vez, dele por mí las gracias.
En fin, sé que cuento con muchas personas, pero ¿sería injusto aguarles su fiesta no? Deben estar celebrando como yo lo estaría haciendo, y lo estoy haciendo a mi modo. Pero mejor que hoy no me noten.
Han pasado tantas cosas que no tendría tiempo para decirlo todo, solamente como siempre, quiero que sepa que lo amo, con toda mi alma, como empecé a hacerlo el día en que nací, hace 22 años y un poco más, y ojalá siga haciéndolo así y más hasta la eternidad. Y así será…
No hay un solo logro, por simple que sea, que no sea para usted. Camino y nunca camino sólo…
Pero, ¿para qué se lo digo? Usted es quien va conmigo…
Lo que quiero decir, es que aunque sea un paso que doy, mientras sea hacia adelante, es siempre para usted.
Estoy orgulloso de mamá y mis hermanos, usted también lo está y yo lo sé, espero que ellos también.
De mí todavía no lo estoy, pero trabajo en ello todos los días, y voy camino a eso. Se vienen cosas grandes papá, cambios grandes, pero prometo que para bien. Se va a sentir orgulloso de mí, por un Dios que así va a ser, lo juro que así será, y talvez como nunca antes lo había estado.
Toda la vida vi mis metas como un techo, por eso hace 5 años sentí que el cielo se nos derrumbó. No era el cielo, como ya lo dije, era un simple techo y nada más. Ahora sé donde está el cielo y para allá voy.
¿El cielo es el limite?
Para mi no lo es, sería verlo como otro techo más. Ahora no hay limites, y a eso voy a apostar. Voy a llegar alto como sé lo prometí alguna vez, y en eso, no le pienso fallar.
Lamento no poder hacer como todos los demás, y comprarle un regalo, de verdad lo siento. Nunca pude hacer muchas cosas, pero en eso no me voy a enfocar. Es su culpa, usted me enseñó a ser diferente. Hoy he llorado y puede que llore un poco más, pero sólo para desahogarme. ¿Es válido no?
Cuando digo que me enseñó a ser diferente es por qué así es. Podría ver el día de hoy como que tengo cinco años de no verlo, ó, podría verlo como usted me enseñó, a ver siempre todo por el lado positivo, y aunque a veces cueste entender que exista algo positivo en ciertas cosas, en esto si lo hay. Ya son cinco años menos que debo esperar para volverlo a ver, y asi lo siento yo, así me siento mucho mejor. Y así fue como usted me enseñó a verlo.
No hay nada de lo que esté más agradecido en mis 22 años, que por los casi 17 que pude pasar al lado suyo, fueron sin duda los mejores años de mi vida, eso no lo va a cambiar nada. Ni nadie. Muchos tienen a sus padres por mucho más tiempo, pero ni 2000 mil años con otro papá, los cambiaría por los 17 que pasé con usted. Amo mi vida, es verdad, y no cambiaría nada de ella, talvez lo único es que me cambiaria por usted, cambiaria el que estuviera muerto y yo vivo, pero sólo para que mis hermanos lo siguieran teniendo acá, sólo por eso y nada más. Pero no es así, las cosas son como son, y así las he aceptado, y así he aprendido a vivir con ello.
Para finalizar, entienda que no puedo darle una foto, un lapicero, una camisa, un pantalón, ó, un carro como siempre soñé que algún día haría, sólo puedo decirle que como desde el día que se fue, que su corazón dejó de latir, ese mismo día, ese corazón late en el mío, osea, que aunque no puedo darle nada material, en contrapartida, yo le doy mi vida. Ese es mi regalo.
Donde quiera que esté, siempre hay una persona en la que late su corazón y así será por siempre.
Feliz día del padre 2011 papá. Uno menos ya, pronto, muy pronto, nos volveremos a ver.
Atentamente. Su hijo del medio.
Andrés Fallas Muñoz.
Junio 2011
